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冒險者天堂專欄
推薦新文:【境界觸發者】俯瞰

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【我只是,不小心愛上你】

「喂,你知道甚麼是BL嗎?」
正當我努力打著遊戲中的BOSS時,耳邊突然冒出這麼一句疑問,然後我就死了,喔!不對,應該說我的角色就被BOSS一巴掌打死了。
「蛤?你怎麼突然問這個阿?」我洩氣的將角色移到安全區後,轉過身看向一臉困惑的室友。
「剛剛我女朋友叫我去看甚麼BL,好了解她的喜好。」室友用求助的眼光看向我。

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  • Sep 30 Wed 2015 23:49
  • 梅花



你知道嗎?梅花盛開於冬寒……
* * *
第一次遇見她,是在一片美麗的梅花林中。

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夜晚的風,輕輕拂過水色簾子,也翻動起桌上的書頁。

* * * * *

  『既含睇兮又宜笑,子慕予兮善窈窕。』

 

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看到題目後,我連思考都還沒思考,腦中浮現的第一個念頭就是,書。
再仔細去思考、去想,我想應該是文字。

我曾經試著自我剖析過自己的性格、喜好、脾性、想法,我是一個淡漠的人,真正放在心上的人事物並不多,但一旦放在心上了,那麼便會傾盡一切的付出;我是一個矛盾至極的人,同時也是一個極度任性的人,但我並不是一開始就這樣任性,事實上以前的我,是非常沒有主見的一個人,記得小時候學校作文課時,老師最喜歡出的題目就是:『長大後我要當甚麼?』,那時候的我因為深受家庭因素的影響,所以毫不例外的都寫著要成為國樂老師,但我並沒有那麼喜愛著音樂,只是因為家庭而這樣認為,就在我國中時,接觸到了各式各樣不同領域的書籍,找到了自己想要做的事,因此終於能有自己想要走的路,所以我不再遵循著小時候的理所當然,而是自己去思考後得到的結果,然後準備朝這個結果前進,一開始,我只是單純的喜歡上看完一本書後所獲得的成就感,漸漸地,單單看完一本書已經不能滿足我,想要看更多、想要知道更多、想要思考更多、想要更多更多……書本啟蒙了我的生命,現在我所知道的、我所擁有的,還有未來我想要走的路,都是因為閱讀書以後,我所得到的,而構成這些書本、帶給我未來的,就是文字。

原本我只是一個單純的閱讀者,單純的好奇著各領域的知識,然後開始會去思考書中每一句話的意思,前後可能隱藏的意思,但卻依舊有種空虛,直到我看了《龍騎士》,看到了作者的介紹,年僅十多歲的少年為什麼可以寫出這麼晦澀的詞藻,然後心底衍伸出一種不服輸的想法:既然他可以,那麼為什麼我不行?

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我是一個對於書本有著狂熱般喜愛的人,而且是不分內容的喜愛著,就算裡面可能是我最最無法忍受的數學,我也會將它當作寶貝一樣的收好,所以當我來到學校的第一件事,就是去圖書館。
看著一層又一層的書架,眼睛睜得又圓又大,看見的每一本書都渴望去翻閱,

每到了空堂特別多的時候,我總是喜歡抱著筆記本和電腦去圖書館。
獨自走在書架與書架之間的走道上。

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宣示末世的世界──陰屍路

本劇的英文原名為《The Walking Dead》,據說並不是指那些活屍,而是指那些活下來、漫無目的遊走的人們。
這是一部刻畫人性的活屍(Walker)影集,我想只要有在看的人都會知道,這部影集中真正可怕的不是活屍,而是人性,在我剛看第一季時,還未有太深刻的感觸,只是單純覺得好多活屍,而且活屍裝好真實,感覺很爽而已,但隨著第二季的展開,開始將第一季潛伏的問題逐一引發,心底便微微揪起來,不斷問著自己如果是影片中角色該如何抉擇判斷,我想我做不到,所以如果未來的世界真的變成那樣的話,我大概會選擇躲在家裡等到餓死,也不想去面對外面更加醜陋的世界。

第一季最後的那位艾德溫‧詹納博士(Dr. Edwin Jenner)對瑞克(男主角)說的那句話也在第二季最後公布出來,「不論那是甚麼東西導致死人復活變成那樣的,我們全部都是感染者。」那也就表示只要不是被擊中腦袋死亡的人都會變成活屍,而且活屍並不是只啃食人類,他們也會吃動物,那一刻,我腦中閃過一個念頭,那就是「那麼人類終將滅亡。」

之前末世文盛行,我也曾看過幾部,撇開故事中那些奇怪的能力不提,文中的活屍是不吃動物只吃人的,但陰屍路的活屍卻不只是吃人,還和人搶食物!!也吃動物!!這樣讓人類怎麼活阿!如此的設定,假設最後〝來不及〞研究出解藥或是疫苗之類的東西的話,那麼人類注定要滅亡的。

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本文純屬架空幻想

如有雷同,純屬巧合!請不要太過於執著文章中的內容,也不要詢問真假與否

這只是一種渴望,想知道真相的話,大概也得等到死亡以後吧!

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殺人犯的自白

  我是一個殺人犯,我想開頭直接一點或許會比較好,我殺了多少人已經記不清了,這倒不是說我殺了很多人,而是我在殺人的時候比較喜歡過程,所以在要殺一個人時,我會像個獵人潛伏在獵物附近一樣,慢慢腐蝕著他的日常,然後用連警方都難以發現的手段殺掉我看上的獵物,我將殺人視為一種挑戰,通常我都會選擇感興趣的獵物下手,但只有一種獵物最容易讓我產生興奮感,那就是曾經得罪過我的人。
  有句話是這樣說的:「君子報仇,三年不晚、小人報仇,一天到晚。」但我真正想說得是,殺人犯報仇,永不嫌晚,尤其是有智慧的殺人犯,因為我們會潛伏著,等待著最好的時機,因為我們懂得壓抑恨意,但決不會輕易放過,我從不否認殺過人,不過我是不會認同所謂的殺人者償命這種愚昧的話,在當今社會中,只要殺人就是罪孽、就是犯罰、就該受與論撻伐、就該去死,可笑的是這要放在所謂的江湖中的話,我就是個有仇報仇的神祕大俠,有時我會覺得是時代和社會逼迫我成為殺人犯,那些咒罵的人是否有去思考過我為什麼會成為殺人犯呢?我想大概是沒有,不然他們咒罵的對象就不會只有我了,而他們可憐的對象也就不只有被我殺掉的那些人了。
  既然說到這個,也許該說一下我的過去吧?我生長在一個偏僻的小農村,有個禽獸般的父親和懦弱的母親,大概是我上輩子沒燒好香的報應吧,嗜酒如命的父親將揍人當做三餐一樣,而承受的人當然是我,我想我皮會這麼厚大概就是那時被鍛鍊出來的,母親為了要養活我和那個廢物父親,不得不下海工作,一開始我是挺同情的,但等我看見她其實很享受以後,我就只覺得噁心!當然這樣的日子不可能讓我待太久,在我十二歲的時候就逃家了,本來是想要殺掉他們以後再走的,但既然他們對我有生養之恩,那麼暫時放過他們也不是不行,這麼想著的我收回要準備割斷已醉父親的脖子的那隻手,離開了那個小農村。
  真正讓我踏上殺人犯道路的是我的第一個女朋友,逃到大都市以後的我,開始做跑腿打工的生活,然後在十六歲的時候認識了第一個女朋友,一開始我真的相信愛情,想著也許我可以開始有正常的人生了,可惜……如果她不要想著要害我,我大概也不會殺她,畢竟她是我的初戀,人們總對第一次有著特別的情感,即使是殺人犯也不例外,前提是要他認同那算是第一次,當我殺了第一個人以後,突然有種暢快感,然後我便愛上了那種瀕臨毀滅的刺激,接著開始尋找我的獵物。

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給親愛的你:

  記得小學第一次遇見你時,最先注意到的便是你那副厚厚的眼鏡,那時都還小的我們,並沒有什麼男女授受不親的想法,而當我問你甚麼時候開始帶眼鏡時,你還一臉得意的回答自幼稚園開始,我則是回一個訝異的笑臉,現在想想,那時的我們,還保有單純的童趣。

  是否還記得呢?小學時流行著幾個要好朋友一起組成一個小家族,彼此間我喊你爸爸,你喊我妹妹之類的,而我也不例外,當時的家族裡我是最小的,對此我一直有些忿忿不平,也因此當我發現你年紀小我幾個月時,便揪著你不放,硬要你來當我的弟弟,而被纏得沒辦法的你也只好乖乖喊我姊姊,從來都只有兄姊的我,即使遇到年紀比我小的也都是妹妹,你是我第一個弟弟,在我心底,你是我永遠的弟弟。隨著時間的流逝,小學時的記憶已有些模糊不清,但我依舊記得古靈精怪的你一碰上我就只能乖乖喊姊姊,而我則會笑咪咪的喊你弟弟或是大家給你取的綽號─玉米。但我們再怎麼好,終究敵不過離別,畢業後,我們各自上了不一樣的國中,也因此淡漠了彼此間的情感和連繫,偶然想起也只是輕笑帶過。

  國中二年級,自分別後首次得到你的消息,卻是一個讓人無法相信的事實,那天,一名小學和我們同班的男生把我叫出教室,劈頭第一句就是:「玉米他過世了。」當下我有些茫然和困惑,他以為我沒聽清楚,又一再地重複著,其實,我並不是沒聽清楚,而是我不願意去相信這個事實,我把它當作是一則笑話,但又有誰會拿這種事開玩笑呢!身旁的啜泣聲讓我忍不住回頭去看,那是同樣認識你的同學們,看著哭泣的他們,我卻沒有流下任何一滴淚水,因為我不相信,不相信那樣頑皮的你怎麼說走就走呢?那名跑來告訴我你過世的男同學說,這天是你的頭七,問我要不要去給你上炷香,我無神的搖搖頭,既然我不相信你離世的事實,又怎麼會跑去上香呢?那天,有股異常難受的情緒纏繞著我的胸口,後來我才知道,那叫「悲傷」,上課時,我第一次看見一名堅強如男孩般的女孩因你的離去而哭泣,回到家,知道你逝去的妹妹哭得一把鼻涕一把眼淚的,為什麼?為什麼我卻哭不出來呢?明明我們相識了六年、明明我們曾已姊弟相稱,可是我卻連一滴淚水也擠不出來,究竟是我太過冷血還是太過悲慟,我已經分不出來了。

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  • Sep 30 Wed 2015 23:44
  • 過客


  雨,不停地下。

  記得第一次遇見他,是在虛擬的網路世界,因為一首簡單的詩,開啟了我們的交流,也開啟了我的新視界。

  一開始,只是因為對他那特別中帶有哀傷的標題感到興趣,像中邪般點了進去,然 後在心有所感下,從不留言的我第一次衝動的留下感想,但卻也未放在心上,畢竟網路上的留言頂多是回個簡單的謝謝你,然後便從此不在交錯,也不必多看,我漸 漸地淡忘這件事,就在某一天,我發現自己多了一條新留言,標題是,想念妳。一瞬間的訝異和驚喜充斥著我的內心,這是他的回覆,因為他的特別,這一刻,我有 了想和他成為一輩子朋友的念頭。

   我有了第一個詩友,我們在彼此的留言板上互相討論、評點,偶爾較勁或是互贈詩句,我們始終不曾踏過那條界線,那條名為「現實」的界線,從不談論有關現實的 自己,只是小心翼翼的談詩論句,原以為我們會一直這樣維持著這段淡如水的友誼,直到有天,他留言告知他要出差幾天,然後,我們便跨過那條線,開始分享線時 中的趣事和煩惱,不知從何時開始,言語中摻了些若有似無的曖昧,在尚未察覺時,淡淡的友誼之說已經變味,變得有點甜、有點酸,像是愛情的滋味。

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燈一盞盞的滅了,我從有些霧霧的窗戶看出去,我看見了城市的孤寂,坐在電腦桌前,一手支著下巴,一手輕敲著鍵盤,在依舊喧鬧的夜晚,我,享受著孤寂。


看著那杯猶冒熱氣的咖啡,看著看著,竟忍不住掉了幾滴淚,為了什麼而哭?為了心中那無限的空虛,為了那虛偽的自己,為了充滿絕望的未來,陷入悲觀沼澤的我,該如何掙脫?頂著眾人期待的目光,我越走越沉重,終將會有滅頂的一天。


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  • Sep 30 Wed 2015 23:43
  • 秋心

  靜靜走過那種滿樹木的人行道,鮮綠碧翠的葉,已在不知不覺間換上鮮紅的衣裳,美麗的荷花剛走,香味濃厚的桂花就來了,我彷彿聽見了秋天的腳步聲。

 
  秋天,帶有淡淡的情愁,卻又有些透涼,秋天是家人團聚的象徵,每當中秋時,總會聚在一起欣賞著滿月,說著嫦娥的故事,這是聯繫情感的羈絆,月總會和秋連在一起,當你孤單時,請抬頭看看那輪明月,或許在某個地方,也會有人和你一樣,正看著明月,月,連接著眾人的思念。

 
  秋,對於流浪異鄉的遊子而言,是刺骨在心的寒冷,因為秋下加一顆遊子心,不就是愁嗎?我喜歡秋天的憂愁,秋天的孤寂,秋天的紅葉,對我而言,那是一種凋零的美,我不是林黛玉,不會葬花,但我能靜靜的目送它們最後一程,看著他們將美發揮到極致,直到凋落,所以我愛秋天。

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  我從未想過也從未感到過


  心痛的感覺如此的難受


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  午後的庭園


  總是如此的清靜舒暢


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  寫一封信給海洋


  訴說我和你的愛情


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輕輕推開心門
寫我的詩
我的情
我的愛

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  寄一封信給海洋

  不是容易的事

  夜裡的潮聲

  把那些羞澀散亂的句子

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  我真的累了

  為了你的任性

  為了你的驕傲

  我不斷壓抑自己內心的真正情緒

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